Screencap prin Spongebob pantaloni patrati Viaţă Este timpul pentru ediția săptămânală a Funbag-ului lui Drew Magary. Astăzi, vorbim despre naziști, fistic, cum ar fi o gunoi în public și multe altele. Dermatologul fără licență sugerează oamenilor să arunce petreceri cu coronavirus
Laura Wagner 25.03.2020Nu știu că vor reface în curând cele opt filme originale. Așa cum am spus săptămâna trecută, nimic nu este sacru pentru studiouri, dar Warner Bros câștigă încă atât de mulți bani din filmele originale Potter încât ar putea să rănească trenul cu sânge, udându-l cu reporniri de rahat (cu Andrew Garfield în rolul Harry) prea devreme. De asemenea, JK Rowling este prea ocupat acum, cerând să fie anulat pentru a ajuta. Vor aștepta încă 10 ani și apoi vor ajunge la asta. Până atunci Rowling va contribui cu normă întreagă la The Federalist, dar copiii vor fi excitați pentru o nouă rundă de filme Potter, deoarece nimeni nu mai citește alte cărți.
De asemenea, unul dintre serviciile de streaming va cheltui 1 miliard de dolari pe un Animale fantastice seria și va fi groaznic.
Kyle:
A luat vreodată Trump un rahat într-o baie publică?
Baile hotelului contează? Băile restaurantului? Răspunsul este un da clar pentru ambele, deși pariez că Trump a plătit un lacai în trecut pentru a păzi ușa băii, în timp ce se afla în toaleta BLT Prime, bârâind o salată de taco uzată.
De asemenea, Trump a participat la multe evenimente sportive și a călătorit foarte mult. Deci, cred că este o șansă bună să fie nevoit să facă o rahat la JFK când supapa lui a devenit dificilă. Băile de aeroport sunt adevărate băi publice, iar președintele nostru este o întruchipare vie a faptului că trebuie să-ți scapi creierul în interiorul uneia. Acesta este locul său natal de naștere, avioane private sau nu. Știu că Trump ți-ar spune, cu fața dreaptă, că nu a luat niciodată un rahat în viața lui. Dar el nu a fost niciodată unul dintre cei care și-au ascuns cu îndemânare minciunile și nici rădăcinile. Deci, da, el a folosit băi publice. De asemenea, merită să moară într-una. Singur.
Colin:
Am întâlnit un nazist la un restaurant în urmă cu puțin timp. Nu mă refer la felul distractiv Seinfeld-y Soup Nazi în care cineva care lucra la restaurant nu era rezonabil. Vreau să spun asta în felul lui Hitler, unde persoana pledează în mod deschis pentru genocid. Unul dintre restaurantele mele preferate din Orașele Gemene are seara de „Întâlnire ieftină” în fiecare luni. Este de 28 USD pentru două intrări și o sticlă de vin. Este o afacere fierbinte pentru fumători, iar această articulație este la câțiva pași de casa mea, are un patio minunat, îmi întâmpină câinele, își găsește lucruri la nivel local, își cultivă propriile legume chiar acolo la restaurant; îl înțelegi, e grozav! (Tiny Diner din Minneapolis.)
Luni, în timp ce mâncam acolo cu soția și câinele meu, am văzut-o pe nazist. Un bărbat și familia lui erau așezați la masa de lângă noi. Primul lucru pe care l-am observat în timp ce acest om a mers a fost că avea aproximativ mărimea portavionului. Era 'uge. Era Grave Digger transformat în carne și oase. Am observat repede că avea tatuaje care îi acopereau cea mai mare parte a corpului și, la scurt timp, am observat că aceste tatuaje constau dintr-o multitudine de zvastică. M-am gândit: „Poate că această pisică este cu adevărat în hinduism”, dar apoi erau craniile, anii 88, lucrurile îndrăznețe ale fulgerelor SS și steagurile confederate. Probabil că nu este un brahman.
Acolo m-am așezat, meditând la Macro Bowl, încercând să decid ce ar trebui să facă un Good Man ™ Edmund Burke. Iată o persoană care este un panou viu pentru ideologii ticăloase și ajunge doar să se bucure de un burger în pace? ** Primul meu gând a fost să-l provoc la o luptă în parcare. Cred că asta ar fi făcut bunicul meu luptător nazist. M-ar fi sfâșiat în stilul fatal al Mortal Kombat. De asemenea, pumnii nu au făcut niciodată prea mult pentru a se răzgândi.
Următoarea mea idee a fost să spun ceva strident: „Știi că naziștii au fost băieții răi / Sudul a pierdut?” linia. Cred că aș fi avut nevoie să mă lupt cu mine în parcare dacă aș fi mers cu ceva atât de șchiop. Apoi m-am gândit că poate aș putea purta un dialog real cu tipul. Știi, vorbește-l de rasism în 3 sau 4 minute.
În timp ce jucam scenariul în mintea mea, acest tip și familia lui își termină mesele și pleacă. În timp ce merg, el îmi comentează într-o glumă evidentă că câinele meu, un mini goldendoodle, arată vicios. Canalizându-mi venkmanul interior, spun: „O să-ți muște capul, omule”. Și asta a fost. Am avut un schimb plăcut de glume cu un nazist și nu am făcut nimic pentru a îndoi arcul istoriei spre justiție. Există o cale de acțiune mai bună în această situație? L-am dezamăgit pe bunicul meu?
** În corectitudine față de nazist, el a fost acolo cu familia și nu a spus sau a făcut nimic nepotrivit pe care să-l pot spune. Este, de asemenea, posibil ca el să fi primit acele tatuaje când era mai tânăr și acum le regretă sau că s-a alăturat Frăției Ariene în închisoare sau așa ceva. Am văzut Lockup pe MSNBC, știu cum merge.
Cred că probabil aș fi fost blând în urmă cu câteva luni. Sper că nu mai sunt așa. Naziștii publici merită să fie rușinați și umiliți deschis. Simt că cu cât toată lumea protestează, cu atât mai mult își dau curajul reciproc să strige ceea ce trebuie chemat.