Hei: Ar trebui să mergi la ceremonia de absolvire?

(Fotografie prin Flickr/Jodie C)

Tu ai făcut-o. Ați locuit în bibliotecă timp de două luni, ați răspuns la nenumărate întrebări de antrenament, în timp ce restul Regatului Unit s-a bucurat de sărbătorile bancare consecutive, bând nenumărate băuturi în parc, în timp ce ați spus Pepsi Max să stea până târziu toată noaptea. Apoi ai petrecut două săptămâni extrem de stresante stând într-o sală de sport fără a calcula concentrația molară a unei soluții de acid clorhidric sau încercând să-ți amintești datele cheie ale Războiului Civil American și încă o lună agonizantă așteptând să afli că da, da, tu. a făcut-o: ai primit prețiosul tău 2:1.

Acum este prima ta vară de adevărată libertate de când ai început școala primară. Și în timp ce prietenii tăi mai bogați de la universitate fac un fel de excursie prin America de Sud care să afirme viața, o petreci mărind distanța maximă pe Tinder, făcând schimburi duble de weekend într-un pub cu lanț cu covoare lipicioasă și întins pe canapea cu draperiile închise, cam pe jumătate privite Case sub ciocan în timp ce completați secțiunea „Detalii personale” a unei cereri de angajare despre care știți deja că nu puteți fi dispus să o finalizați înainte de termenul limită. Adult! Din păcate, iadul se profilează. Universitatea ta continuă să-ți trimită scrisori care se referă la tine ca „absolvent”, un cuvânt pe care l-ai învățat de curând și pe care nu-l vei mai auzi niciodată peste câteva săptămâni, după ce vor ajunge în sfârșit să trimită micul tău certificat fantezist prin poștă. . Dar mai întâi trebuie să treci prin întreaga „ceremonie de absolvire”. Ascultă: ar trebui să te deranjezi să mergi la el? Sau ar trebui să-l concediezi și să lucrezi în schimburi duble? Să cântărim argumentele pro și contra, nu?

Pro: Toată lumea va fi acolo

Toata lumea! Toți acei oameni de pe cursul tău cu care nu ești suficient de apropiați pentru a rămâne în contact, dar despre care ai crezut întotdeauna că sunt cu adevărat sănătoși. În mod realist, aceasta este probabil ultima dată când vei vedea vreodată mulți dintre acești oameni până când cineva se căsătorește și trebuie să-i minți pe toți într-un cort despre cât de bine îți merge cariera. Asigurați-vă că obțineți niște poze frumoase pentru posteritate, deoarece data viitoare când veți fi cu toții împreună, veți fi pus două pietre și veți fi găsit primul păr gri.

Contra: Cât costă?

Aproximativ 40 de lire sterline un bilet pentru un pahar de prosecco cald, câteva vol-au-vent și o persoană despre care nu ai auzit niciodată să-ți strângă mâna și să-ți dea o bucată de pipă cu o panglică pe ea, despre care se presupune că a pretinde că este sulul tău de diplomă. Nouă mii pe an, ai plătit. Nouă mii de lire sterline, pe an, și nu există nici măcar o celebritate minoră la vedere. Absolvenții de Drept au primit-o pe Amal Clooney, dar nu, ai făcut o diplomă de Istoria Artei, așa că iată un tip aleatoriu care a absolvit cursul tău acum 30 de ani și acum face ceva vag important la HMRC, ținând un discurs șerpuitor despre cum poți fi orice vrei să fii, ca o anecdotă despre clasificarea fiscală a Torturilor Jaffa (nici măcar în glumă, asta s-a întâmplat la propriu la absolvire, a fost sălbatic).

Pro: cina de lux

Ți-ai cheltuit ultimul împrumut pentru studenți cu săptămâni în urmă și ești în prezent chiar în mijlocul delirului tău postuniversitar, incapabil să te trezești înainte de prânz sau să faci ceva mai obositor decât să decizi ce seria Netflix să urmărești. Cea mai sofisticată masă pe care ați mâncat-o în ultima lună este un sandviș cu deget de pește. Dacă mergi la ceremonia de absolvire, părinții tăi sunt, practic, obligați prin contract să plătească pentru cel puțin o masă de lux. Nu vorbim doar de prânzul la pub aici. Nu vorbesc de un Zizzi cu tichetele Tesco. Vorbim de două seturi de tacâmuri și unul dintre acele suporturi speciale pentru găleți de vin. Nu ai dormit trei zile întregi după ce ți-ai terminat disertația și cu siguranță meriți să mănânci niște preparate din bucătăria franceză acum. Comandați un starter și un desert, pentru că tatăl tău plătește și nu are voie să facă față. Aceasta este cu adevărat ultima dată când se va întâmpla în viața ta.

Contra: Să vă distrați întreaga familie

Dacă te hotărăști să pleci, toți cei patru membri ai familiei tale vor sta cu tine două zile întregi! Știi exact cum va merge asta. Tatăl tău aproape că va avea un anevrism încercând să găsească un loc de parcare lângă apartamentul tău student, iar în clipa în care se vor îngrămădi cu toții în bucătăria ta înghesuită, mama ta se va lansa într-o inspecție a casei cu toată nerăbdarea unui agent imobiliar care încearcă să găsească. un motiv pentru a nu-ți da depozitul înapoi, strâmbându-se în timp ce trece cu degetul pe pervazul ferestrei din dormitorul tău, năpânind teatral în timp ce scoate o pungă de salată care a dispărut puțin lichidă din spatele frigiderului.

Apoi va trebui să-i scoateți pentru o zi de „excursie” în orașul dvs. uni. Le va lua o jumătate de oră pentru a cumpăra patru permise de autobuz și încă 45 de minute pentru a găsi un bancomat. Ceartă masivă atunci când fratele tău refuză să zâmbească pentru o fotografie și încă una despre unde să mergi la prânz, apoi, după opt ore de plimbare prin diferite galerii de artă dezamăgitoare, vei pierde ultimul tren și vei ajunge să iei două autobuze înapoi la a ta în piatră. liniște, unde va fi o chestie întreagă cu o saltea gonflabilă. (La un moment dat, la mijlocul după-amiezii, mama ta se va întoarce spre tine și, cu o voce blândă, dezamăgită, va spune: „Tu trăit ca aceasta?'). Una peste alta, se va dovedi mai stresant decât oricare dintre examenele tale, chiar și cel în care ai redenumit accidental fiecare personaj din Furtuna. Absolut nu merită prietene.

Pro: Poți să cunoști toți părinții prietenilor tăi

Sincer, există ceva profund hilar în întâlnirea cu părinții unor oameni cu care ai petrecut trei ani luând cursuri. Este ca o previzualizare a modului în care vor arăta în 30 de ani. Tati in forma! Mamici detasate emotional! Și vei înțelege în sfârșit de ce acel copil ciudat este... așa.

Contra: Dar dacă cazi pe scenă

Da, probabil că ai făcut lucruri mai jenante de-a lungul diplomei (a fost un moment în care ți-ai deschis laptopul într-o prelegere și încă mai rula acel videoclip, știi, cel care cu siguranta nu a fost porno dar într-adevăr, într-adevăr suna ca porno pentru toți ceilalți). Dar acest tip de lucru pare cel mai mortificator lucru care ți s-ar putea întâmpla în toată viața ta și este mai mult ca probabil ca cineva să-l surprindă în video. Cel mai bine, probabil, să ratezi totul, pentru orice eventualitate.

Pro: Este o scuză pentru o supărare masivă

Ceremonia începe la ora 10:00, ceea ce înseamnă că veți bea vin în fața unui orizont frumos într-un fel de recepție elegantă până la ora 11:30, ca un șef masiv. În plus, aceasta va fi ultima dată când este vreodată acceptabil din punct de vedere social pentru tine să faci o seară de studenți. Chiar vei pierde ultima ta ocazie de a merge la o noapte Britpop cu intrare de 2 lire sterline și de a scufunda patru mușcături de șarpe și câteva Jägerbomb-uri pentru mai puțin de 15 lire, înainte de a face o bătaie mov pe o alee și de a lua niște chipsuri cheesy pentru autobuzul spre casă ? Nu nu ești. Știu că ești mai bun decât asta acum! Toti suntem! Dar trebuie. Pentru inchidere.

Contra: ținuta

Nimeni nu a făcut-o vreodată nu arăta ca un ticălos în „rochie academică”. În esență, tocmai ai scăpat de 50 de lire sterline pentru a petrece două ore arătând ca un extra Harry Potter într-o ținută care te face să transpiri fiecare picătură de umiditate din corpul tău în cinci minute de la îmbrăcat-o. Și, evident, va trebui să te uiți la acele portrete groaznice făcute și va trăi pe căminul părinților tăi în următorii treizeci de ani, ca o amintire supărătoare a faptului că nu ai învățat cum să-ți faci sprâncenele până când vârsta de 23 de ani.

Deci mergi atunci?

Greu să fiu sincer, dar amândoi știm că mama ta te va lepăda dacă îi vei refuza oportunitatea de a purta o pălărie elegantă și de a posta „Aș de mândru că fiul meu a absolvit Leeds Uni cu un 2:1 la Filosofie! Nu știu de unde are creierul cu siguranță [sic] nu sunt EU!!! - simțindu-te mândru’ pentru 37 de aprecieri și trei comentarii identice de la o femeie pe nume Julie, așa că oricum nu depinde de tine, nu-i așa.

@RosieHew