Aceasta este diferența dintre lupta normală și abuzul verbal

În calitate de psiholog, aud deseori povești despreluptă. La urma urmei, conflictul este o parte normală a oricărei relații și, în timpul convorbirilor aprinse, sentimentele de furie și frustrare se pot umfla, determinându-ne să ne prindem de partenerii noștri. Cu toate acestea, când aud despre oameni care fac amenințări, recurg la apeluri și strigă ori de câte ori se enervează, mă îngrijorează. Este normal să-ți pierzi ocazional răceala dacă te certi cu partenerul tău despre ceva, dar dacă aceste slingshots verbale se întâmplă în mod regulat, poate fi un semn de abuz emoțional.

Deoarece semnele pot fi subtile, discernerea între un argument aprins și abuz verbal poate fi dificilă. Am văzut mulți oameni care nu și-au dat seama că au fost abuzați până când au începutterapie. Adesea, ei minimalizează sau își justifică, fără să știe, acțiunile partenerului, spunându-și lucruri, cum ar fi: El este doar stresat de la muncă; odată ce scăpăm pentru o vacanță, lucrurile se vor îmbunătăți, sau El are probleme să facă față mâniei. Știu că nu a vrut să spună lucrurile crude pe care mi le-a spus. Când cuvinte caustice ca mine nu m-aș enerva dacă nu ai fi atât de sensibil, sau ai adus conflictul asupra ta. Nu îmi cer scuze, deveniți o normă, nu o excepție rară, poate că este timpul să reexaminați bunăstarea relației voastre.

S-ar putea să pară surprinzător, dar aproape 50 la sută dintre femei și bărbați au experimentat cel puțin o întâlnire nesigură din punct de vedere psihologic cu un partener. Deși este dificil să ignori daunele provocate de violența fizică - cum ar fi ochii negri și vânătăile, rănile psihologice lăsate de lovituri verbale nu sunt aproape la fel de vizibile. Dar asta nu înseamnă că nu sunt la fel de dăunătoare pentru propria stima de sine și sănătatea mintală ca violența fizică.

Și, deși există adesea o linie subțire între luptă și abuz verbal, există câteva semne povestitoare care ar putea indica faptul că sunteți într-o relație abuzivă emoțional.

Agresorii se simt de obicei foarte neputincioși, ceea ce îi face să înțeleagă puterea și controlul dând vina și rușinându-i pe ceilalți. O modalitate prin care fac acest lucru este recurgerea la apeluri de nume și critici (non-constructive) ori de câte ori apar diferențe. Dacă partenerul tău aruncă bombe f sau mărește continuu neajunsurile tale într-un mod care atacă personajul tău, poate fi un semn că încearcă să te dezaprobeze. Aruncând insulte, ca și cum nu știi niciodată despre ce vorbești, sau nu greșesc, ești prea prost pentru a înțelege ceea ce vorbesc, ar putea însemna că partenerul tău trebuie să câștige toată puterea în parteneriat încercând să te reducă.

Agresorii nu strigă întotdeauna și jură ori de câte ori lucrurile se strică. Uneori recurg la tactici care induc vinovăția ca o modalitate de a te face să te simți prost. De exemplu, cineva ar putea spune: „Dacă ți-ar păsa cu adevărat de mine, nu ne-ai fi reprogramat întâlnirea pentru seara asta” sau „Am crezut că avem o legătură specială, dar trebuie să mă înșel deoarece, dacă am fi cu adevărat apropiați, nu vei acționa astfel. ' Aceste tipuri de acuzații vă pot determina să vă ghiciți deciziile. Puteți începe chiar să vă asumați responsabilitatea pentru conflict, chiar și atunci când nu este vina dvs.

Urmăriți mai multe de la MediaMente:

Nu te-am numit niciodată cățea; Am spus că ești ticălos. Nu este vina mea că nu poți face diferența. Agresorii verbali îți neagă adesea realitatea invalidându-ți sentimentele. De asemenea, cunoscută sub numele de iluminare cu gaz, această formă de manipulare vă poate face să simțiți că vă pierdeți mințile. Oamenii care arde în lumină ar putea, de asemenea, să denatureze adevărul și atunci când subliniați discrepanța, ei insistă că tu neinteles. În timp, acest model erodează sentimentul de încredere al unei persoane. Abuzatorul poate folosi chiar această tactică pentru a încuraja dependența - adică să te facă să te bazezi pe sugestiile lor, deoarece te îndoiești de percepția ta asupra lucrurilor.

Un client mi-a spus odată: După cele mai grave lupte ale noastre, iubitul meu se ocupă mereu de mine. Este dulce și îmi cumpără flori. Îmi spune cât de trist ar fi dacă l-aș părăsi vreodată. După un atac verbal, chiar dacă agresorul poate să nu își asume pe deplin responsabilitatea pentru comportamentul său, de multe ori te plouă cu laude, daruri sau afecțiune. Atunci când abuzul este subtil, acest tip de comportament poate masca pericolele atacurilor verbale repetate. Cu toate acestea, dacă există un ciclu al modului în care te certi și te temi să lupți, ar putea fi un semn că ești prins în ciclul violenței.

După o noapte petrecută cu prietenii, partenerii abuzivi vă pot acuza că nu le acordați atenție sau insistă că aveți un lucru pentru un prieten sau un coleg de muncă. Când respingeți aceste acuzații, acestea vă pot cere să le demonstrați cerând să vă citească textele și e-mailurile. În adâncul sufletului, agresorii simt adesea că nu contează, dar în loc să-și dezvăluie temerile, îi proiectează asupra altora.

„Nu știu de ce crezi că slujba ta este atât de mare; nu este ca și cum ai fi mers la o școală din Ivy League. ' Încercând să te dezbrace de puterea ta, agresorii verbali devalorizează adesea realizările și aspectul tău. În același timp, își umflă adesea sentimentul de importanță și succes. Este posibil să te insulte în public și, dacă vorbești despre sentimentele tale rănite, vor insista rapid că ai înțeles greșit comentariul.

Durerea abuzului verbal vă poate distruge bunăstarea psihologică. Dacă bănuiți că ați putea fi într-o situație nesigură din punct de vedere emoțional, discutați cu un prieten de încredere sau cu un membru al familiei și solicitați consiliere profesională.

Înscrieți-vă pentru newsletter-ul nostrupentru a primi cel mai bun tonic livrat săptămânal în căsuța de e-mail.